Chère Kate Moss, ne te remets pas avec Pete Doherty.

Il y a quelques mois j’avais écrit une fabuleuse lettre à Pamela Anderson, aujourd’hui c’est Kate Moss qui avait besoin d’aide pour ne pas faire de choix débiles dans sa vie. Heureusement que je suis là.

Chère Kate,

Apparemment rien ne va plus entre toi et Jamie Hince. J’ai lu que vous vous étiez disputés pour une histoire de groupie qui le regardait de trop près. Ou parce que sa chanteuse ne voulait plus que tu t’approches du groupe en concert. Ca pourrait n’être qu’une pause… en même temps, il a été photographié sortant de chez toi avec trois valises pleines à craquer, alors on ne peut pas dire que la réconciliation s’annonce facile…

Dommage, il me plaisait bien le beau gosse des Kills, aussi stylé que Pete Doherty mais en beaucoup moins taré (et en plus mignon). D’ailleurs, en parlant de Pete, c’est quoi ces rumeurs qui tournent? J’ai entendu dire que depuis votre dispute à toi et Jamie, Pete est plus que ravi. Et qu’entre deux vidéos glauques avec Amy Winehouse, il te harcèle de textos romantiques sur les coups de deux heures du matin, persuadé que tu lui reviendras.

Kate, par pitié, ne fais pas la bêtise de te remettre avec lui. Tu te rappelles ce que tu étais devenue dans ta période Doherty? Pense à ta fille! Pense à toi! Ne va pas croire que tu parviendras à le rendre clean, tout ce que tu risques c’est de replonger dans la drogue, et ça alors même que tu commençais enfin à te débarrasser de ton surnom de Cocaïno Kate.

Surtout que, sans vouloir t’inquiéter, il a l’air plutôt intense Pete. Voire un peu obsédé par toi. Réveille toi bon sang, c’est du type qui a décidé de publier un livre avec toutes vos histoires perso de sexe, drogues, et rock n’roll dont on parle là.

Pendant un temps j’ai cru qu’il était branché par la fille de Sting, Coco, avec qui il traîne beaucoup, au point que papa Sting lui demande de ne pas trop s’approcher d’elle. Mais j’ai peur que ça ne soit qu’une collaboration artistique, en plus vaguement destinée à te regagner. Il n’y a qu’à voir sur Youtube la vidéo de «bohemian love», magnifiquement chantée par Coco mais avec un clip fait de photos de Pete et de toi…
Alors Kate, fais-moi plaisir, sors ton portable, et textote lui un truc du genre «Pete, thanks. But no thanks.»

Anne Hathaway : life is so much easier when you’re a princess

Anne Hathaway est une brune très mignonne au très grand sourire qui est surtout connue pour avoir joué dans Brokeback Mountain et dans Le Diable s’habille en Prada, mais qui est plus connue chez les 10-12 ans et dans ma tête pour ses rôles de princesse dans des films de Disney.

Bref.

Girl meets boy. Girl likes boy. Boy likes girl. They fall in love, plan to buy a house et BIM boy turns out to be a crook! Un sale escroc! Pauvre Anne…

Anne Hathaway, la très jolie actrice brune au grand sourire, type petite fiancée de l’Amérique, se retrouve dans tous les tabloïds pour cause de boyfriend escroc. Récit d’une désillusion en trois temps.

La jeune femme modèle
Mais que s’est il passé dans la tête d’Anne Hathaway? La petite fiancée de l’Amérique, la nouvelle Julia Roberts ne fait jamais de bêtises: elle ne boit pas (trop), ne fume pas, ne se drogue pas, ou du moins est assez maligne pour que son public adoré ne soit pas au courant de ses addictions potentielles.

Résultat, on ne la voit jamais dans les journaux people, sauf à la page des «mieux habillées» dans les robes qu’elle porte sublimement sur les tapis rouges ou en promotion, et elle sera l’égérie de la marque Lancôme à la rentrée 2008. Classe.

Le boyfriend voyou
Enfin, ça c’était jusqu’à Raffaello Follieri, son amoureux depuis quatre ans, qui vient d’être arrêté par la police fédérale et mis en examen pour fraude. Le jeune homme de 29 ans aurait arnaqué des investisseurs, leur volant des millions de dollars en les convaincant qu’il était le responsable financier du Vatican, en charge de retaper des propriétés de l’Eglise catholique aux Etats-Unis…

la suite ici, et là c’est un super article des Fug Girls on how looking hot is the best revenge (on which all girls agree…)

Also, I need to stop writing in franglish cause it’s frankly annoying, but I just can’t seem to decide which language to stick with. Tough

Blondes have more fun. Not.

Les blondes hollywoodiennes ne sont plus juste belles, elles sont aussi devenues drôles et autre chose que des majorettes!

Pour fêter ça j’ai écrit un petit guide à l’usage des blondinettes (oui Baptiste, je parle aussi de toi) qui voudraient devenir des actrices superstars.

Avec comme exemple Reese Witherspoon (mother of all hollywood blondes), Kristen Bell (allez voir “Sans Sarah Rien ne va!” worst movie title ever but great flick), katerine heighl (aaah… 27 dresses…), et comme contre exemple Kate Hudson (Je n’ai rien contre cette pauvre Kate. C’est juste qu’elle fait le même film depuis dix ans)

Etape 1 : Accepter d’être une potiche

Etape 2 : Etre déterminée

Etape 3 : Avoir du talent

Madonna a une petite robe rouge, c’est un signe elle sort avec Nicolas Sarkozy !

Référence à cet article sur Rachida Dati, faut suivre les enfants!

Il parait que rien ne va plus entre Madonna et Guy Ritchie Baptiste, je suis désolée de te l’apprendre. Du coup j’ai cherché avec qui Madonna pouvait bien se caser après avoir largué son mari

C’est la rumeur du moment: rien ne va plus entre Guy Ritchie et Madonna. Elle est partie à New-York sans son alliance alors qu’il est resté à Londres, et ils auraient consulté des avocats des deux côtés de l’Atlantique pour une procédure de divorce. L’agent de Maddo a eu beau nier et prétendre que tout va pour le mieux, les tabloïds persistent. Il faut dire que le même agent avait affirmé en 2006 que Madonna n’était absolument pas en train d’adopter un enfant du Malawi, alors que Madonna était en fait… en train d’adopter un enfant du Malawi. Forcément, ça ne crée pas un climat de confiance. Mais qui pour succéder à Guy?

Alex Rodriguez (un joueur de baseball que personne connait ici mais qui est son amant supposé)

Justin Timberlake

Nicolas Sarkozy

Jean-Claude Van Damme est ma Mariah Carey à moi

Alors pour fêter ça j’ai écrit un papier dessus au moment de la sortie de JCVD, que je conseille fortement. Moi qui ne suis pas une grande fan du type, j’ai bien ri pendant une heure et quelques.

Commentaire de Natalène à la sortie du ciné : “C’est complètement un film à double tiroir”

Ouais…

Jean-Claude Van Damme, c’est un peu notre Mariah Carey francophone en plus musclé. Une star internationale qui a viré dans le kitsch et le has been avant de revenir dans un come back fracassant. Pour Mariah, c’était son album E=MC², pour Jean-Claude, c’est le génial film JCVD, de Mabrouk El Mechri. Plus de honte, c’est la classe de l’avouer, on aime Jean-Claude Van Damme. Pourquoi?

Parce que c’est un acteur
Qui l’eût cru? Van Damme sait faire autre chose que tuer des guerriers surentraînés juste avec ses pouces. C’est par une scène «classique» de Van Damme que commence JCVD, un long plan séquence où notre héros vêtu d’un marcel moulant défonce tout ce qui bouge. Mais le plan s’arrête sur Van Damme se retournant vers son réalisateur qui ne parle pas un mot de français pour lui dire: «C’est difficile pour moi en un seul plan. J’ai 47 ans!». S’ensuit un film où Van Damme l’homme joue Van Damme tellement bien qu’on en oublie qu’il est Van Damme, celui dont on pensait qu’il avait deux expressions (pas content, et vraiment pas content) dans sa gamme de jeu.

Parce qu’il a de l’humour
Le film est un mélange constant d’honnêteté et d’auto-dérision. JCVD imagine un film autour de Jean-Claude, qui se retrouve au coeur d’un hold up de la poste en Belgique. Ses ravisseurs ont alors l’idée de faire croire qu’il est le preneur d’otage, tapant en plein dans l’imaginaire du public où Van Damme est une brute. Sympathique, certes, mais une brute. Le scénario est rempli de piques vers le personnage Van Damme qui s’est créé, comme lorsque JCVD s’exclame à propos de sa demande de rançon: «C’est trop normal, les flics ne vont pas y croire, je suis Jean-Claude Van Damme, je dis n’importe quoi!»

Les autres raisons pour lesquelles j’aime JCVD sont juste là

People withdrawal

I know, I know… ça fait un mois minimum que j’ai pas actualisé mon blog c’est NUL! Je DETESTE aller sur le blog de quelqu’un et voir TOUJOURS le même post en tête!!!!!

En plus si Baptiste était pas à Washington en ce moment il serait complètement en train de pleurer à sa fenêtre face à son manque de repère dans la vie des people… Pour toi, blond, voilà un mois d’articles en retard:

D’abord un article pour Julien, à qui j’avais promis que oui, j’étais totalement capable de placer “improbable”  - un de mes mots favoris- dans un article pour Obstyles.

ça a donné “les couples improbables“:

On s’est dit que ces couples tombaient vraiment au bon moment. Presque trop pour être vrai. Et surtout pour la carrière des intéressés… Ça ne pouvait être qu’un coup de pub, ou une farce de l’émission “pop fiction” d’Ashton Kutcher (voir ici)

Sauf que non. Trois semaines plus tard, on en parle toujours autant.

John Mayer + Jennifer Aniston

Point fort: Ce week-end, Jennifer a présenté John à sa meilleure copine Courteney Cox (Monica de “Friends”).

Point faible: Il paraitrait que les amoureux comptent se faire faire le même tatouage, un “J” comme Jennifer ou John. Hum. C’est pas un peu rapide, après un mois de relation?

Kate Hudson + Lance Armstrong

Point fort: Au moins leur vie amoureuse leur donne une bonne dizaine d’heures de sujets de conversation.

Point faible: Reproduction sociale, quand tu nous tiens… L’ambiance du mariage risque d’être un peu tendue, si tous les invités ont couché ensemble ET avec les mariés, non?

Lindsay Lohan + Samantha Ronson

Point fort: “OK Magazine” aurait proposé à Lindsay un million de dollars pour faire son coming out dans le journal, et Lindsay aurait refusé! Mais les mauvaises langues prétendent qu’elle attend juste une offre plus intéressante…

Point faible: Les mamans des jeunes filles approuvent. En même temps, vu que Dina Lohan est la principale responsable pour l’état actuel de Lindsay et qu’elle a lancé son show de téléréalité avec sa plus jeune fille, est-ce vraiment un bon signe d’avoir son soutien?

Ellen and Portia are getting married! Finally dude! Take that Arnold…

Deuxième article d’obstyles de la semaine, people comme tout sur fond de politique avec l’autorisation du mariage gay en Californie. Comme me l’a gentiment dit Julien, “ah t’écris sur un vrai sujet cette fois?”

Ca n’a pas tardé. Juste après l’annonce par la Cour suprême californienne de lever l’interdiction du mariag gay le couple américain lesbien le plus people a annoncé son union future.
Ensemble depuis quatre ans, Portia de Rossi (la belle blonde d’Ally Mc Beal à l’affiche de la série déglinguée Arrested Development) et Ellen DeGeneres, une présentatrice de talk show très célèbre aux Etats-Unis , ont décidé demettre sur papier leur liaison.

Ellen DeGeneres confiait ainsi à The Advocate.com, un site d’actu gay et lesbien: «Je suis ravie que la Cour Suprême californienne ait repoussé l’interdiction du mariage gay. J’ai hâte de me marier. Nous méritons tous les même droits et je pense qu’un jour on se souviendra d’aujourd’hui et que ne pas autoriser les homosexuels à se marier semblera aussi absurde que de ne pas permettre aux femmes de voter. P.S: ma liste de mariage est chez Crate & Barrel [un magasin très chic de meubles]».
La présentatrice a officiellement annoncé son mariage dans son émission de vendredi, avec un message vidéo surprise de Madonna, selon le bloggeur Perezhilton.

Toujours sur The advocate.com, l’interprète du docteur George O’Malley dans Grey’s anatomy s’est dit ravi: «Nos droits inaliénables sont protégés aujourd’hui. Ca me rend fier de vivre dans un pays qui travaille pour corriger ses défauts», et Marc Jacobs d’ajouter: «Qui aimer et comment aimerdevraient être des décisions laissées à l’individu ou au couple».

La bataille a en effet été rude. Par deux fois, les législateurs américains avaient essayer d’autoriser le mariage gay, mais le gouverneur Arnold Schwarzenegger avait fait joué son droit de véto. Jeudi, il a annoncé qu’il respecterait cette fois la décision de la Cour suprême.

La Californie devient ainsi le deuxième Etat (après le Massachusetts en 2004) à autoriser les mariages homosexuels aux Etats-Unis. Les défenseurs des droits des gays et lesbiennes espèrent que la décision fera tache d’huile.

De quoi faire se marier Angelina Jolie et Brad Pitt? On se souvient que dans le numéro d’octobre 2006 d’ Esquire, Brad Pitt avait déclaré: «Angie et moi penserons à nous marier quand tout ceux quiveulent se marier dans ce pays le peuvent». Il reste encore du chemin pour que le couple le plus glamour d’Hollywood se passe la bague au doigt.

Miley Cyrus: get over it!

Les Etats-Unis n’avaient rien à faire pendant que j’étais en vacances, du coup ils ont monté tout un scandale autour d’une pauvre photo de Miley Cyrus dans Vanity Fair. Miley, 15 ans, demandez à vos petites soeurs / vos cousines c’est une gamine star d’une série disney qui chante qui danse qui… tiens! ça vous rappellerait pas quelqu’un?

Miley Cyrus, mini-star made in Disney de 15 ans, a posé un peu dénudée sous l’œil d’Annie Leibowitz… L’Amérique en est toute retournée. La nouvelle Britney serait-elle née?

Miley qui?
Miley Cyrus, encore largement inconnue en France chez les filles de plus de 12 ans, est une mini-star made in Disney. Aujourd’hui âgée de 15 ans, elle est depuis 2006 la star d’une série culte pour les préadolescents américains: Hannah Montana. Ca raconte l’histoire d’une collégiène, Miley Stewart, qui mène une double vie puisque le soir et le week-end elle devient Hannah Montana, une pop star très célèbre chez les préadolescents.

Miley Stewart/Hannah Montana chante et danse. Mais les albums tirés de la série se vendent plus que bien, du coup Miley Cyrus enchaîne les concerts et les tournées intitulés “Best of Both worlds tour” (la tournée du meilleur des deux mondes, comprendre celui de Miley et celui d’Hannah). Mal de crâne? Ca se complique…

Miley quoi?
Depuis le 1er mai les Etats-Unis n’en peuvent plus: Miley Cyrus a fait une photo dénudée et tout le monde est choqué choqué! Cette photo, elle était quand même shootée par Annie Leibowitz pour Vanity Fair. Miley pose assise de trois quart, blottie dans un drap couleur champagne qui laisse voir son dos nu. Elle tourne la tête vers l’appareil photo avec un petit sourire, les cheveux en bataille et les lèvres roses.

Bon. Peut-être une photo un peu sensuelle pour une gamine de 15 ans, mais pas non plus la fin du monde. Sauf que si. Parce qu’aux Etats-Unis, on ne rigole pas avec les stars de shows pour ados. Tous les médias se sont déchaînés sur la photo supposément “topless” le site internet de Vanity Fair a crashé à cause du trop grand nombre de visiteurs qui se ruaient sur la photo.
( voir la photo)

Evidemment, Disney Chanel a très vite réagi pour ne pas énerver les parents inquiets en accusant Vanity Fair d’avoir “manipulé une jeune fille de 15 ans”. Miley s’est excusée de suite, en disant “J’ai pris part à une séance qui était censée être artistique et maintenant que j’ai vu les photos, je suis embarrassée.”

Miley argh?
Et ses parents alors? Ah… ses parents… Mais ses parents étaient présents au shooting! Le père, Billy Ray Cyrus, interprête le père de Miley Stewart/Hannah Montana dans la série. Billy et Miley posent ensemble dans une des photos de la séance. C’est d’ailleurs la défense de Vanity Fair, qui a déclaré que “les parents de Miley étaient sur place toute la journée. Puisque la photos est numérique, ils l’ont vu pendant le shooting, et tout le monde a pensé que c’était un beau portrait de Miley, très naturel.”

Ses parents, de toute façon, sont évidemment à l’origine de son ambition de starlette. Ce sont eux qui l’ont appelé “Destiny Hope Cyrus”, soit “Destinée Espoir Cyrus”, ou comment mettre la pression à un nouveau né. Destiny Hope devient Miley à cause de son surnom, “Smiley” (souriante), dégoté vers 11 ans alors qu’elle joue un second rôle dans une série où le rôle principal est tenu par… son père.

Bref, on a un sérieux cas de Britney Spears/Christina Aguilera qui se développe: une jeunette poussée par ses parents fait un show Disney qui cartonne, se lance dans la chanson, et cherche à changer son image en faisant des photos “osées”, même si le portrait de Vanity Fair n’est rien à côté de la couverture de RollingStone par Britney Spears allongée sur un lit en sous-vêtements la bouche ouverte et une peluche dans les bras. Et rien de bien grave non plus quand on voit les “tenues” de scène de Miley: mini hauts, mini robes, maxi talons, le tout approuvé par papa, maman, et Disney.

Oui, oui, moi aussi je suis amoureuse de Benjamin de la nouvelle star. Sauf que moi je l’ai interviewé na!

Haha, voilà voilà, interview de Benjamin Siksou pour Obstyles, c’est chouette de faire du journalisme

Rien de complètement fou, l’interview d’un gamin de 20 ans (HA moi j’ai 21 ans !) sympathique.

Dans l’émission “La Nouvelle Star”, notre chouchou c’est lui. Pas Amandine, pas Thomas, mais Benjamin Siksou, 20 ans, et déjà deux films sur son CV (“15 ans et demi” et Largo Winch). Il a une voix de bluesman et fait se pâmer les filles. Interview.

Obstyles: Lors du dernier prime, tu as pu interpréter “New Soul” de Yael Naïm selon tes propres arrangements et ton univers musical… [itw parue le 25 avril, oui depuis il y a eu 10 000 primes ARRETEZ DE M EMBETER!]
Benjamin Siksou: C’était très agréable de chanter ma version de cette chanson, je suis vraiment très content. Je puise mon inspiration et trouve ma façon de chanter dans le blues. Du blues, découlent la soul le rock… je suis assez éclectique.

Obs: Comment t’es tu retrouvé à l’affiche de deux films qui sortent cette année?
B.S: Ça fait deux ans que je travaille avec une coach théâtrale, Frédérique Cantrel, deux ans que je passe des castings et puis ces deux rôles (Gaspard dans “15 ans et demi”, et le jeune Largo Winch dans “Largo Winch”) sont tombés en même temps, cet été. Je ne me serais pas présenté à “La Nouvelle Star” si je n’avais pas fait ces deux films avant. Ça m’a donné confiance en moi et en ce que je fais.

Obs: Rêves-tu de chanter un titre précis lors du prime? Ou tes compositions personnelles? (sa page myspace)
B.S: J’aimerais beaucoup chanter du Jeff Buckley, “Grace” par exemple. On ne chante pas de compositions perso, mais ce n’est pas plus mal, parce que La Nouvelle Star c’est une sorte de jeu de rôles. Je joue un rôle par semaine en interprétant des chansons qui ne sont pas à moi, avec des codes, des mises en scène.

Obs: Qui est ton plus sérieux concurrent de l’émission?
B.S: Le niveau est assez homogène, on a les mêmes attentes. Même si c’est une compétition, je ne pense pas qu’on soit vraiment en concurrence entre nous. On passe la semaine ensemble et l’ambiance est plutôt bonne, on chante, on joue de la musique. On apprend à se connaitre, on comprend quand quelqu’un a besoin de s’isoler.

Obs: Comment s’organise votre semaine?
B.S: On est très occupé. On choisi nos chansons le jeudi matin. On travaille tous les jours pour les solos et les chansons en groupe. Puis on répète à Baltard avec les instruments… Et le mercredi soir arrive, c’est déjà le prime!

Obs: Crains-tu d’être catalogué “nouvelle star”, une image pas très rock n’roll?
B.S: J’ai l’impression que l’image que je renvoie est plutôt fidèle à qui je suis. Bien sur, c’est un peu formaté parce que c’est une émission à 20h50, à la télé… Mais je chante selon mes goûts. Jusqu’à présent j’ai toujours chanté des morceaux que j’avais choisis, ou je les ai interprétés comme je le souhaitais.

Obs: Toutes les minettes de 12 à 35 ans sont amoureuses de toi… Comment tu vis ton nouveau statut de sex-symbol?
B.S: Euh… je ne sais pas…. Je n’en ai pas vraiment conscience ici puisqu’on est tout le temps à l’hôtel… (petit rire gêné)… ça fait plutôt plaisir!

La natation c’est mieux que Dallas

Je sais pas pourquoi je me réfère à des séries comme Dallas que je n’ai jamais vu de ma vie. C’est du lieu commun de people. En même temps qu’est ce qui ressemble à “Dallas”, i.e à un bordel monstre de soap opéra avec du cul du sang et des pleurs? Plus belle la vie? The Hills? blah blah blah

Anyhoo.

J’ai appris plein de choses sur Laure Manaudou en écrivant cet article il y a trois semaines. J’en ai appris encore plus sur Federica Pellegrini, dont je ne connaissais même pas l’existence…

Les temps sont durs pour Laure Manaudou… Après l’épisode des photos plus que dénudées visibles partout sur internet, la nageuse a enchaîné les défaites ou les scores décevants sur ses distances fétiches cette semaine.

A peine deux mois après la publication de photos de son ex Luca Marin fricotant avec sa pire rivale, Federica Pellegrini.

Toutes les deux sont nageuses de compétition, blondes, la toute petite vingtaine, et dans les journaux pour leurs exploits sportifs autant que pour leur vie amoureuse mouvementée. On refait le match Pellegrini/Manaudou.

A la piscine

Les garçons

A la ville