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Oui oui, ça fait au moins dix mois que je n’ai pas actualisé mon blog bad bad BAD Cécile. Certes. J’avais des choses à faire, des appartements à trouver, un stage à commencer, des répétitions pour le Rocky Horror Picture Show où aller, tout ça tout ça.
MAIS ! Me revoilà ! Et avec moi une petite dose de rappel de people, avec mon couple préféré de tous les temps : Rachel McAdams et Ryan Gosling, beaucoup plus adorables qu’Angelina et Brad. C’était le 22 août (I know I know I KNOW STOP YELLING AT ME!) dans Obstyles :
Les blogs et magazines people n’en peuvent plus : il paraîtrait que Ryan Gosling et Rachel McAdams sortiraient à nouveau ensemble! Mais si, les acteurs principaux du superbe film romantique de 2004 “N’oublie jamais” (“The Notebook“), signé Nick Cassavetes. Ils y jouaient Allie et Noah, dont l’histoire d’amour avait traversé la seconde guerre mondiale et les décennies. Et après le tournage, Rachel et Ryan étaient devenus des amoureux pour de vrai. Un couple adorable, qui avait rompu début 2007, au grand dam des fans du Notebook. Autant dire que la nouvelle de leur réunion ravit les foules.
Quant ils ont rompu, les fans étaient furieux. Ryan raconte dans une interview de GQ : “les femmes étaient très énervées contre moi. Une fille est venue me voir dans la rue et m’a presque frappé, en disant “Comment t’as pu ? Comment t’as pu laisser partir une fille comme elle ?“. Pourquoi tant d’affection pour ces amoureux? C’est que Rachel et Ryan (surnommés McGosling) forment enfin un couple auquel on peut s’identifier. Angelina Jolie et Brad Pitt passionnent parce que leur couple semble irréel : les deux plus belles personnes du monde qui se mettent ensemble pour faire des bébés encore plus beaux qu’eux, ça tient fort du conte de fée hollywoodien inatteignable.
A côté, Rachel et Ryan sont jeunes, mignons comme tout mais avec des beautés très “boy and girl next door”, et fous l’un de l’autre.
D’abord, on remarquera l’élément le plus important de cet article, c’est à dire son titre, et plus particulièrement ses magnifiques deux points.
Parce qu’en stage au Monde.fr, en plus d’apprendre des choses folles sur la présidentielle américaine, la vie en entreprise de presse, et le code html, et ben je me suis cultivée linguistiquement parlant.
En anglais, on écrirait Shia Labeouf: nothing to talk about, mais en français il faut un espace avant toute ponctuation dite haute (? ! : 
. HA! Etonnant non?
Bref, pour en revenir au petit Shia, fils d’Indiana Jones et héros de transformers, c’était la victime estivale des tabloids, celui dont on parle en montant tout un pseudo scandale en épingle alors qu’en fait il ne se passe rien…
Dernière semaine de juillet, ça y est, c’est l’été, les people sont en vacances et les magazines se meurent d’ennui, au point de sauter sur la moindre bribe d’attitude un tant soit peu scandaleuse. Etude de cas: Shia Labeouf, et son arrestation pour conduite en état d’ivresse à cause d’un accident qu’il avait causé ah-en-fait-non-c’était-pas-sa-faute.
1. L’accident
Dimanche 27 juillet vers 3h du matin, la voiture conduite par le jeune Shia se retourne après un accident. Il en sort blessé, direction l’hôpital avant que la police de Los Angeles l’arrête dès sa sortie après avoir constaté sur les lieux de l’accident qu’il avait l’air franchement pas net.
Puisqu’ils n’avaient rien d’autre à faire -Britney va bien, Lindsay est amoureuse, Amy… Amy est toujours aussi à l’ouest, c’est même plus drôle- les blogs et tabloïds se sont lâchés sur le cas.
Il faut dire que Shia a tout du coupable parfait: il a été arrêté l’an dernier complètement saoul, alors qu’il refusait fermement de sortir d’un Walgreens, une chaîne de parapharmacie américaine.
2. Les antécédents
Dans une toute récente interview donnée au magazine Details, il affirme: «Je ne sais pas boire comme un gentleman. Je ne sais pas boire juste un verre». Plus tôt cette année, il s’est fait griller en train de fumer dans un endroit non fumeur (ça rigole pas avec les lois anti-tabac aux Etats-Unis) et il a décidé de ne pas se présenter le jour de son procès… Il y a à peine un mois, il se faisait de nouveau prendre en train de fumer dans les toilettes d’un musée national, où quelques scènes de Transformers 2 se tournaient.
Bref, rien de bien scandaleux en temps normal, mais au milieu de l’été c’est devenu l’affaire du siècle! L’association des «Mères contre la conduite en état d’ivresse» lui a écrit une lettre ouverte, demandant qu’il installe sur sa voiture un de ces éthylotests anti-démarrage. La mini célébrité Khloe Kardashian, soeur d’une fille presque connue aux Etats-Unis pour cause de sex tape + télé réalité, lui a même prodigué des conseils (elle a été propulsée experte en la matière après avoir passé 173 minutes en prison suite à une arrestation pour conduite en l’état d’ivresse). Message de Khloe à Shia : «Sois plus malin. Réfléchis à tes actions, et engage un chauffeur!»
3. Ah bah ouais mais bon
Sauf que… Sauf que voilà. Shia n’était absolument pour rien dans son accident de voiture, la police l’a totalement innocenté. Alors que l’autre conducteur a grillé un feu rouge, Shia a lui été le petit homme parfait: sur place, quelqu’un lui a conseillé de partir aussi vite possible de la scène de l’accident, mais Shia a dit «pas question», et s’est mis à faire un constat, s’occuper de sa passagère, responsable comme tout.
D’après un témoin, Shia avait l’air saoul parce qu’il était choqué par l’accident, et donc tout désorienté. Vivement qu’Angelina Jolie (re)tombe enceinte, histoire que les tabloïds ne nous inventent pas Julia Roberts en accroc aux bonbons ou Johnny Depp en dangereux terroriste…
C’est l’été, tout ça, pas grand chose ne se passe côté people alors on replonge dans les petits plaisirs simples de la vie : tout ce qui tourne autour de Brad Pitt et Angelina Jolie (Baptiste vient de se faire deux mois à Washington / New York où il croise les gens dont je parle sur toutes les couvertures des tabloids – ultra présents dans les kiosques américains – j’ai peur qu’il n’aie bientôt plus besoin de moi pour son Who’s who illustré…)
Il y a d’abord eu la naissance des jumeaux Vivienne Marcheline et Leon Knox Jolie-Pitt. Dude. I know. What’s with the names? Et là Brad et Angie ont déployé une connaissance des médias impressionnante :
Comment Brad Pitt et Angelina Jolie ont-ils réussi à manipuler la folie médiatique, des premières rondeurs d’Angie aux premiers cris de Knox Leon et Vivienne Marcheline? Mode d’emploi en quatre temps.
1) Brouiller les pistes
Comment faire pour garder un peu de vie privée quand on est scruté jour et nuit? Ne rien dire et laisser les rumeurs s’amonceler au point que personne ne puisse discerner le vrai du faux. Le couple a fait tellement de couvertures people qu’on a eu l’impression d’une grossesse d’environ 12 mois…
[...]
2) Devancer les nouveaux médias
Non seulement Brangie maîtrisent la chorégraphie des tabloïds habituels sur le bout des doigts, mais en plus ils pensent à internet, et devancent les cinglés qui pourraient avoir l’idée d’utiliser la future célébrité des jumeaux. A peine le temps de sortir de la salle d’accouchement que deux nouveaux noms de domaine étaient déjà enregistrés : knoxleonjoliepitt.com et viviennemarchelinejoliepitt.com. Propriétaire : Angelina Jolie, mère maligne de bébés 2.0.
3) Faire monter les enchères
Dans le monde merveilleux d’Hollywood, le seul évènement qui pourrait être plus important que Knox / Vivienne serait si “Britney Spears accouchait d’un alien” d’après le proprio d’une agence de photo people. Les Jolie-Pitt avaient eu 4 millions de dollars pour poser avec Shiloh en une de People magazine, et depuis son dernier accouchement, les montants les plus dingues sont murmurés de paparazzo en paparazzo, jusqu’à 20 millions de dollars…
[...]
4) Rester les gentils de l’histoire
Les stars sont régulièrement accusées de mal prendre l’attention incessante des paparazzi. Pas de ça pour Brad et Angelina, qui ont une fois de plus réussi à faire un grand geste pour montrer leur bonté [...] Cette fois, alors que US weekly, OK, People and co avaient dépêché leurs meilleurs paparazzi, les Jolie-Pitt leur ont tiré la langue et ont refilé le scoop sur la naissance des bébés à notre Nice Matin régional. D’après l’Associated Press, Brad a décidé d’ouvrir la porte de l’hôpital au régional parce qu’il pensait “que les médias locaux devraient être les premiers informés à propos de la naissance”. Si c’est pas mignon.
Ensuite, il est prévu qu’Angelina Jolie remplace Tom Cruise dans son prochain film et bon. Il faisait beau, le vin rouge et les chips coulaient à flot alors… ça a donné ça :
C’était la nouvelle insolite de la semaine : Tom Cruise a abandonné un projet ciné dont il devait être le personnage principal. Du coup, les producteurs envisagent de donner le rôle à … Angelina Jolie! A Obstyles, ça nous a donné envie d’imaginer tout ce qui pourrait changer si Tom partait en vacances aux Bahamas et qu’ Angelina Jolie prenait sa place dans tous les domaines de sa vie.
Deuxième article d’obstyles de la semaine, people comme tout sur fond de politique avec l’autorisation du mariage gay en Californie. Comme me l’a gentiment dit Julien, “ah t’écris sur un vrai sujet cette fois?”
Ca n’a pas tardé. Juste après l’annonce par la Cour suprême californienne de lever l’interdiction du mariag gay le couple américain lesbien le plus people a annoncé son union future.
Ensemble depuis quatre ans, Portia de Rossi (la belle blonde d’Ally Mc Beal à l’affiche de la série déglinguée Arrested Development) et Ellen DeGeneres, une présentatrice de talk show très célèbre aux Etats-Unis , ont décidé demettre sur papier leur liaison.
Ellen DeGeneres confiait ainsi à The Advocate.com, un site d’actu gay et lesbien: «Je suis ravie que la Cour Suprême californienne ait repoussé l’interdiction du mariage gay. J’ai hâte de me marier. Nous méritons tous les même droits et je pense qu’un jour on se souviendra d’aujourd’hui et que ne pas autoriser les homosexuels à se marier semblera aussi absurde que de ne pas permettre aux femmes de voter. P.S: ma liste de mariage est chez Crate & Barrel [un magasin très chic de meubles]».
La présentatrice a officiellement annoncé son mariage dans son émission de vendredi, avec un message vidéo surprise de Madonna, selon le bloggeur Perezhilton.
Toujours sur The advocate.com, l’interprète du docteur George O’Malley dans Grey’s anatomy s’est dit ravi: «Nos droits inaliénables sont protégés aujourd’hui. Ca me rend fier de vivre dans un pays qui travaille pour corriger ses défauts», et Marc Jacobs d’ajouter: «Qui aimer et comment aimerdevraient être des décisions laissées à l’individu ou au couple».
La bataille a en effet été rude. Par deux fois, les législateurs américains avaient essayer d’autoriser le mariage gay, mais le gouverneur Arnold Schwarzenegger avait fait joué son droit de véto. Jeudi, il a annoncé qu’il respecterait cette fois la décision de la Cour suprême.
La Californie devient ainsi le deuxième Etat (après le Massachusetts en 2004) à autoriser les mariages homosexuels aux Etats-Unis. Les défenseurs des droits des gays et lesbiennes espèrent que la décision fera tache d’huile.
De quoi faire se marier Angelina Jolie et Brad Pitt? On se souvient que dans le numéro d’octobre 2006 d’ Esquire, Brad Pitt avait déclaré: «Angie et moi penserons à nous marier quand tout ceux quiveulent se marier dans ce pays le peuvent». Il reste encore du chemin pour que le couple le plus glamour d’Hollywood se passe la bague au doigt.
Cher Baptiste,
Je voulais m’excuser d’avoir arrêté de poster pendant ces quelques semaines, tu dois être complètement perdu niveau people alors que je sais à quel point ça t’intéresse.
Heureusement, je rattrape mon retard!
Qui va jouer Hamlet, après une participation remarquée à une oeuvre d’art moderne et l’un des premiers rôles du dernier Wong Kar Wai? John Malkovich? Steve Buscemi? Et bien non, c’est Jude Law qui entre enfin dans la cour des grands.
Jude, pour être honnête, on a su qu’il était beau avant d’apprendre qu’il était (aussi) acteur. Bien sûr, il avait été nominé aux oscars pour son rôle de playboy dans “Le Talentueux M.Ripley”. Mais alors que la carrière de Matt Damon avait explosée après son premier rôle dans le film, Jude, lui, était resté dans l’ombre à faire des apparitions plus ou moins remarquées dans des films plus ou moins remarquables.
Il faut dire que depuis 2004, Jude Law sortait avec Sienna Miller et on les voyait dans tous les tabloids. Beaux, bien habillés, et scandaleux à souhait: en 2005, tout le monde a appris que Jude couchait avec la nounou des enfants qu’il avait eu avec sa première femme Sadie Frost, au moment même où l’on se demandait si Sienna ne fricotait pas avec Daniel Craig, meilleur ami de Jude et accessoirement actuel James Bond. Compliqué on vous dit. Et pas particulièrement bon pour son image dans le monde du cinéma.
Mais cette fois-ci, c’est fini, c’est promis, Jude Law a chan-gé! Déjà, il est célibataire. En plus de nous faire plaisir, ça a l’air de lui faire du bien.
Pour savoir comment Jude travaille pour Wong Kar Wai, Kenneth Branagh, Dunhill, et Pawel Althamer c’est ici
Hayden Panettiere nouvelle Angelina Jolie?
Quand People magazine a demandé à Hayden Panettiere si on pouvait l’appeler “la nouvelle Angelina Jolie”, la jeune fille de 18 ans a sauté sur l’occasion: “Absolument. C’était une de mes inspirations quand j’étais petite, je l’admire”.
Angelina Jolie, l’ex femme fatale scandaleuse devenue mère de quatre enfants et la blondinette sage comme une image qui assure son job sur la série Heroes (c’est Claire, la pom pom girl invincible) sans jamais tomber dans les travers des starlettes de son âge?
Démonstration en trois temps:
