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D’abord, on remarquera l’élément le plus important de cet article, c’est à dire son titre, et plus particulièrement ses magnifiques deux points.
Parce qu’en stage au Monde.fr, en plus d’apprendre des choses folles sur la présidentielle américaine, la vie en entreprise de presse, et le code html, et ben je me suis cultivée linguistiquement parlant.
En anglais, on écrirait Shia Labeouf: nothing to talk about, mais en français il faut un espace avant toute ponctuation dite haute (? ! : 
. HA! Etonnant non?
Bref, pour en revenir au petit Shia, fils d’Indiana Jones et héros de transformers, c’était la victime estivale des tabloids, celui dont on parle en montant tout un pseudo scandale en épingle alors qu’en fait il ne se passe rien…
Dernière semaine de juillet, ça y est, c’est l’été, les people sont en vacances et les magazines se meurent d’ennui, au point de sauter sur la moindre bribe d’attitude un tant soit peu scandaleuse. Etude de cas: Shia Labeouf, et son arrestation pour conduite en état d’ivresse à cause d’un accident qu’il avait causé ah-en-fait-non-c’était-pas-sa-faute.
1. L’accident
Dimanche 27 juillet vers 3h du matin, la voiture conduite par le jeune Shia se retourne après un accident. Il en sort blessé, direction l’hôpital avant que la police de Los Angeles l’arrête dès sa sortie après avoir constaté sur les lieux de l’accident qu’il avait l’air franchement pas net.
Puisqu’ils n’avaient rien d’autre à faire -Britney va bien, Lindsay est amoureuse, Amy… Amy est toujours aussi à l’ouest, c’est même plus drôle- les blogs et tabloïds se sont lâchés sur le cas.
Il faut dire que Shia a tout du coupable parfait: il a été arrêté l’an dernier complètement saoul, alors qu’il refusait fermement de sortir d’un Walgreens, une chaîne de parapharmacie américaine.
2. Les antécédents
Dans une toute récente interview donnée au magazine Details, il affirme: «Je ne sais pas boire comme un gentleman. Je ne sais pas boire juste un verre». Plus tôt cette année, il s’est fait griller en train de fumer dans un endroit non fumeur (ça rigole pas avec les lois anti-tabac aux Etats-Unis) et il a décidé de ne pas se présenter le jour de son procès… Il y a à peine un mois, il se faisait de nouveau prendre en train de fumer dans les toilettes d’un musée national, où quelques scènes de Transformers 2 se tournaient.
Bref, rien de bien scandaleux en temps normal, mais au milieu de l’été c’est devenu l’affaire du siècle! L’association des «Mères contre la conduite en état d’ivresse» lui a écrit une lettre ouverte, demandant qu’il installe sur sa voiture un de ces éthylotests anti-démarrage. La mini célébrité Khloe Kardashian, soeur d’une fille presque connue aux Etats-Unis pour cause de sex tape + télé réalité, lui a même prodigué des conseils (elle a été propulsée experte en la matière après avoir passé 173 minutes en prison suite à une arrestation pour conduite en l’état d’ivresse). Message de Khloe à Shia : «Sois plus malin. Réfléchis à tes actions, et engage un chauffeur!»
3. Ah bah ouais mais bon
Sauf que… Sauf que voilà. Shia n’était absolument pour rien dans son accident de voiture, la police l’a totalement innocenté. Alors que l’autre conducteur a grillé un feu rouge, Shia a lui été le petit homme parfait: sur place, quelqu’un lui a conseillé de partir aussi vite possible de la scène de l’accident, mais Shia a dit «pas question», et s’est mis à faire un constat, s’occuper de sa passagère, responsable comme tout.
D’après un témoin, Shia avait l’air saoul parce qu’il était choqué par l’accident, et donc tout désorienté. Vivement qu’Angelina Jolie (re)tombe enceinte, histoire que les tabloïds ne nous inventent pas Julia Roberts en accroc aux bonbons ou Johnny Depp en dangereux terroriste…
Pour obstyles et Baptiste cette semaine, petit dossier sur les différents types de people qu’on trouve dans tous les tabloïds: les habitués/ les anti-paparazzi/ les petits malins:
Harcelés par les paparazzi, en couverture de tous les magazines trashs, les people sont partout et suivis par tout le monde. Entre ceux qui ne peuvent pas s’en passer, ceux qui font semblant de les détester pour mieux s’en servir et ceux qui deviennent violents à force d’être épiés… Décryptage des tribus people dans nos journaux.
Les habitués: Britney Spears, Amy Winehouse, Christophe Maé, Tokio Hotel…
Les petits malins: aka les habitués qui ont réussi: Paris Hilton, Nicole Richie, Angelina et Brad, Lindsay Lohan, Mischa Barton, Christina Aguilera…
Les anti-paparazzi : Vanessa Paradis, Johnny Depp, Justin Timberlake, Cameron Diaz, Jessica Alba…
Cher Baptiste, un article people/culture pour obstyles cette semaine puisqu’Ellen Page est une actrice à suivre qui a joué dans un film que j’ai adoré. Enjoy!
Ellen Page, l’anti lindsay lohan.
Elle aura 21 ans dans une semaine, mais à la voir dans “Juno” on lui en donne 14, pas plus. Ellen Page est la découverte de ce film indépendant à ranger dans votre collection de DVD à côté de “Little Miss Sunshine”.
Elle y incarne Juno, une adolescente de 16 ans d’un trou paumé du Midwest américain qui tombe enceinte après avoir déniaisé son meilleur ami. Ca pourrait être le début d’un drame pas possible, mais grâce aux répliques mémorables du scénario et à la justesse de l’interprétation d’Ellen Page la situation vire à la comédie drôle et touchante.
“Ellen semble être incapable de jouer une scène autrement qu’honnêtement”, affirme son réalisateur Jason Reitman dans une interview à AP. Noam Murro, qui la dirige dans “Smart people” aux côtés de Sarah Jessica Parker, se contente d’un laconique: “c’est un génie”.
Résultat: trois nominations aux Oscars dont “meilleur premier rôle féminin” pour Ellen Page. Dans le film et dans la vraie vie, elle fait preuve d’une répartie dont l’on rêve toutes et incarne enfin une héroïne de film crédible du début à la fin.
Dans une interview au magazine “Entertainment Weekly”, elle expliquait que “Juno”, c’est un premier rôle féminin qu’on n’a jamais vu avant. “Elle s’habille comme elle veut, dit ce qu’elle veut, et ne s’excuse de rien”. Un peu comme Ellen en fait. Née à Halifax au Canada, elle joue dans sa première série télé à 10 ans. A 13 on lui propose un rôle dans un soap américain.
Ses parents ont la bonne idée de lui refuser Los Angeles, nous épargnant peut-être une énième Britney Spears. Au lieu de montrer sa culotte, Ellen se passionne pour l’histoire au point de parler transition de la Roumanie dans ses interviews, et a choisi d’aller dans un lycée bouddhiste. Pourquoi? Pourquoi pas.
Bon, là Baptiste, même toi tu dois savoir qui est Marion Cotillard. La Môme les oscars les césars tout ça. Et avant ça… Taxi… beurk prestation, et aux dires de mon père “Marion Cotillard c’est fou c’est quand même l’exemple typique qu’on peut devenir actrice à force de jouer!”
Alors voilà, pour vous deux et pour les autres, mon article de la semaine:
Avec ses dizaines de nominations en France et aux Etats-Unis pour «La Môme», Marion Cotillard fait oublier son passé de «Taxi». Itinéraire en dents de scie.
En listant les actrices de la nouvelle génération, on a tendance à oublier Marion Cotillard: trop vieille du haut de ses 28 ans par rapport aux minettes Mélanie Laurent ou Clémence Poésy, pas aussi établie (voire plan-plan) que Virginie Ledoyen ou Natacha Régnier. Marion Cotillard enchaine les tournages et semble en permanence «sur le point de» devenir une star, une vraie, et ne plus rien avoir à prouver. Sauf que non.
1998, « Taxi »
A la sortie du blockbuster on ne pensait plus jamais revoir Marion Cotillard. Son rôle de harpie aux répliques pas terribles ne l’aidait pas, certes, mais elle était franchement mauvaise. Taxi n’a pas effrayé que nous, puisqu’elle s’est retrouvée boudée par tous les réalisateurs avec lesquels elle rêvait de travailler. Le film hyper-populaire ne plaisait pas, et Marion a failli tout arrêter après six ans de galère: pas plus d’un film par an, et toujours pas de reconnaissance du milieu, au point, disait-elle à Elle, qu’il y avait «carrément des gens qui ne voulaient plus [la] voir».
2001, «Les Jolies choses»
Marion gagne une deuxième nomination aux Césars pour son double rôle de jumelles dans «Les jolies choses» (la première c’était pour Taxi, autant dire pour rien parce que la profession ne risquait pas de la faire gagner). «Jeux d’enfants», où elle joue une fille complètement tordue dans une relation complètement tordue avec Guillaume Cannet, commence à réconcilier milieu du cinéma et grand public.
2004, «Big Fish»
Mais Marion en a marre. Elle n’en peut plus de voir Mélanie Doutey chez Chabrol, Virgine Ledoyen chez Ozon et toutes ses autres petites copines qui s’éclatent avec les réalisateurs dont elle rêve. Elle pense tout arrêter et partir chez Greenpeace – c’est une grande écolo – pour sortir de sa déprime. C’était sans compter sur Tim Burton, juste LE génie du film fantastique américain qui la choisit pour être Joséphine dans «Big Fish». Si les Français la boudent, elle ira se faire voir aux Etats-Unis.
2004, « Un long dimanche de fiançailles »
C’est la fin de sa période galère: elle est choisie sans même avoir à passer de casting pour «Un long Dimanche de fiançailles» de Jeunet où elle vole la vedette à Audrey Tautou, qui ne peut pas grand chose face à son rôle d’amoureuse vengeresse. Intense. Et un César de plus pour Marion. Une fois encore on pense que ça y est, c’est le moment décisif de sa carrière.
En fait non.
