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Il y a quelques mois j’avais écrit une fabuleuse lettre à Pamela Anderson, aujourd’hui c’est Kate Moss qui avait besoin d’aide pour ne pas faire de choix débiles dans sa vie. Heureusement que je suis là.

Chère Kate,

Apparemment rien ne va plus entre toi et Jamie Hince. J’ai lu que vous vous étiez disputés pour une histoire de groupie qui le regardait de trop près. Ou parce que sa chanteuse ne voulait plus que tu t’approches du groupe en concert. Ca pourrait n’être qu’une pause… en même temps, il a été photographié sortant de chez toi avec trois valises pleines à craquer, alors on ne peut pas dire que la réconciliation s’annonce facile…

Dommage, il me plaisait bien le beau gosse des Kills, aussi stylé que Pete Doherty mais en beaucoup moins taré (et en plus mignon). D’ailleurs, en parlant de Pete, c’est quoi ces rumeurs qui tournent? J’ai entendu dire que depuis votre dispute à toi et Jamie, Pete est plus que ravi. Et qu’entre deux vidéos glauques avec Amy Winehouse, il te harcèle de textos romantiques sur les coups de deux heures du matin, persuadé que tu lui reviendras.

Kate, par pitié, ne fais pas la bêtise de te remettre avec lui. Tu te rappelles ce que tu étais devenue dans ta période Doherty? Pense à ta fille! Pense à toi! Ne va pas croire que tu parviendras à le rendre clean, tout ce que tu risques c’est de replonger dans la drogue, et ça alors même que tu commençais enfin à te débarrasser de ton surnom de Cocaïno Kate.

Surtout que, sans vouloir t’inquiéter, il a l’air plutôt intense Pete. Voire un peu obsédé par toi. Réveille toi bon sang, c’est du type qui a décidé de publier un livre avec toutes vos histoires perso de sexe, drogues, et rock n’roll dont on parle là.

Pendant un temps j’ai cru qu’il était branché par la fille de Sting, Coco, avec qui il traîne beaucoup, au point que papa Sting lui demande de ne pas trop s’approcher d’elle. Mais j’ai peur que ça ne soit qu’une collaboration artistique, en plus vaguement destinée à te regagner. Il n’y a qu’à voir sur Youtube la vidéo de «bohemian love», magnifiquement chantée par Coco mais avec un clip fait de photos de Pete et de toi…
Alors Kate, fais-moi plaisir, sors ton portable, et textote lui un truc du genre «Pete, thanks. But no thanks.»

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Anne Hathaway est une brune très mignonne au très grand sourire qui est surtout connue pour avoir joué dans Brokeback Mountain et dans Le Diable s’habille en Prada, mais qui est plus connue chez les 10-12 ans et dans ma tête pour ses rôles de princesse dans des films de Disney.

Bref.

Girl meets boy. Girl likes boy. Boy likes girl. They fall in love, plan to buy a house et BIM boy turns out to be a crook! Un sale escroc! Pauvre Anne…

Anne Hathaway, la très jolie actrice brune au grand sourire, type petite fiancée de l’Amérique, se retrouve dans tous les tabloïds pour cause de boyfriend escroc. Récit d’une désillusion en trois temps.

La jeune femme modèle
Mais que s’est il passé dans la tête d’Anne Hathaway? La petite fiancée de l’Amérique, la nouvelle Julia Roberts ne fait jamais de bêtises: elle ne boit pas (trop), ne fume pas, ne se drogue pas, ou du moins est assez maligne pour que son public adoré ne soit pas au courant de ses addictions potentielles.

Résultat, on ne la voit jamais dans les journaux people, sauf à la page des «mieux habillées» dans les robes qu’elle porte sublimement sur les tapis rouges ou en promotion, et elle sera l’égérie de la marque Lancôme à la rentrée 2008. Classe.

Le boyfriend voyou
Enfin, ça c’était jusqu’à Raffaello Follieri, son amoureux depuis quatre ans, qui vient d’être arrêté par la police fédérale et mis en examen pour fraude. Le jeune homme de 29 ans aurait arnaqué des investisseurs, leur volant des millions de dollars en les convaincant qu’il était le responsable financier du Vatican, en charge de retaper des propriétés de l’Eglise catholique aux Etats-Unis…

la suite ici, et là c’est un super article des Fug Girls on how looking hot is the best revenge (on which all girls agree…)

Also, I need to stop writing in franglish cause it’s frankly annoying, but I just can’t seem to decide which language to stick with. Tough

Les blondes hollywoodiennes ne sont plus juste belles, elles sont aussi devenues drôles et autre chose que des majorettes!

Pour fêter ça j’ai écrit un petit guide à l’usage des blondinettes (oui Baptiste, je parle aussi de toi) qui voudraient devenir des actrices superstars.

Avec comme exemple Reese Witherspoon (mother of all hollywood blondes), Kristen Bell (allez voir « Sans Sarah Rien ne va! » worst movie title ever but great flick), katerine heighl (aaah… 27 dresses…), et comme contre exemple Kate Hudson (Je n’ai rien contre cette pauvre Kate. C’est juste qu’elle fait le même film depuis dix ans)

Etape 1 : Accepter d’être une potiche

Etape 2 : Etre déterminée

Etape 3 : Avoir du talent

Référence à cet article sur Rachida Dati, faut suivre les enfants!

Il parait que rien ne va plus entre Madonna et Guy Ritchie Baptiste, je suis désolée de te l’apprendre. Du coup j’ai cherché avec qui Madonna pouvait bien se caser après avoir largué son mari

C’est la rumeur du moment: rien ne va plus entre Guy Ritchie et Madonna. Elle est partie à New-York sans son alliance alors qu’il est resté à Londres, et ils auraient consulté des avocats des deux côtés de l’Atlantique pour une procédure de divorce. L’agent de Maddo a eu beau nier et prétendre que tout va pour le mieux, les tabloïds persistent. Il faut dire que le même agent avait affirmé en 2006 que Madonna n’était absolument pas en train d’adopter un enfant du Malawi, alors que Madonna était en fait… en train d’adopter un enfant du Malawi. Forcément, ça ne crée pas un climat de confiance. Mais qui pour succéder à Guy?

Alex Rodriguez (un joueur de baseball que personne connait ici mais qui est son amant supposé)

Justin Timberlake

Nicolas Sarkozy

Alors pour fêter ça j’ai écrit un papier dessus au moment de la sortie de JCVD, que je conseille fortement. Moi qui ne suis pas une grande fan du type, j’ai bien ri pendant une heure et quelques.

Commentaire de Natalène à la sortie du ciné : « C’est complètement un film à double tiroir »

Ouais…

Jean-Claude Van Damme, c’est un peu notre Mariah Carey francophone en plus musclé. Une star internationale qui a viré dans le kitsch et le has been avant de revenir dans un come back fracassant. Pour Mariah, c’était son album E=MC², pour Jean-Claude, c’est le génial film JCVD, de Mabrouk El Mechri. Plus de honte, c’est la classe de l’avouer, on aime Jean-Claude Van Damme. Pourquoi?

Parce que c’est un acteur
Qui l’eût cru? Van Damme sait faire autre chose que tuer des guerriers surentraînés juste avec ses pouces. C’est par une scène «classique» de Van Damme que commence JCVD, un long plan séquence où notre héros vêtu d’un marcel moulant défonce tout ce qui bouge. Mais le plan s’arrête sur Van Damme se retournant vers son réalisateur qui ne parle pas un mot de français pour lui dire: «C’est difficile pour moi en un seul plan. J’ai 47 ans!». S’ensuit un film où Van Damme l’homme joue Van Damme tellement bien qu’on en oublie qu’il est Van Damme, celui dont on pensait qu’il avait deux expressions (pas content, et vraiment pas content) dans sa gamme de jeu.

Parce qu’il a de l’humour
Le film est un mélange constant d’honnêteté et d’auto-dérision. JCVD imagine un film autour de Jean-Claude, qui se retrouve au coeur d’un hold up de la poste en Belgique. Ses ravisseurs ont alors l’idée de faire croire qu’il est le preneur d’otage, tapant en plein dans l’imaginaire du public où Van Damme est une brute. Sympathique, certes, mais une brute. Le scénario est rempli de piques vers le personnage Van Damme qui s’est créé, comme lorsque JCVD s’exclame à propos de sa demande de rançon: «C’est trop normal, les flics ne vont pas y croire, je suis Jean-Claude Van Damme, je dis n’importe quoi!»

Les autres raisons pour lesquelles j’aime JCVD sont juste là

I know, I know… ça fait un mois minimum que j’ai pas actualisé mon blog c’est NUL! Je DETESTE aller sur le blog de quelqu’un et voir TOUJOURS le même post en tête!!!!!

En plus si Baptiste était pas à Washington en ce moment il serait complètement en train de pleurer à sa fenêtre face à son manque de repère dans la vie des people… Pour toi, blond, voilà un mois d’articles en retard:

D’abord un article pour Julien, à qui j’avais promis que oui, j’étais totalement capable de placer « improbable »  – un de mes mots favoris- dans un article pour Obstyles.

ça a donné « les couples improbables« :

On s’est dit que ces couples tombaient vraiment au bon moment. Presque trop pour être vrai. Et surtout pour la carrière des intéressés… Ça ne pouvait être qu’un coup de pub, ou une farce de l’émission « pop fiction » d’Ashton Kutcher (voir ici)

Sauf que non. Trois semaines plus tard, on en parle toujours autant.

John Mayer + Jennifer Aniston

Point fort: Ce week-end, Jennifer a présenté John à sa meilleure copine Courteney Cox (Monica de « Friends »).

Point faible: Il paraitrait que les amoureux comptent se faire faire le même tatouage, un « J » comme Jennifer ou John. Hum. C’est pas un peu rapide, après un mois de relation?

Kate Hudson + Lance Armstrong

Point fort: Au moins leur vie amoureuse leur donne une bonne dizaine d’heures de sujets de conversation.

Point faible: Reproduction sociale, quand tu nous tiens… L’ambiance du mariage risque d’être un peu tendue, si tous les invités ont couché ensemble ET avec les mariés, non?

Lindsay Lohan + Samantha Ronson

Point fort: « OK Magazine » aurait proposé à Lindsay un million de dollars pour faire son coming out dans le journal, et Lindsay aurait refusé! Mais les mauvaises langues prétendent qu’elle attend juste une offre plus intéressante…

Point faible: Les mamans des jeunes filles approuvent. En même temps, vu que Dina Lohan est la principale responsable pour l’état actuel de Lindsay et qu’elle a lancé son show de téléréalité avec sa plus jeune fille, est-ce vraiment un bon signe d’avoir son soutien?